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A quoi ça sert?

A quoi ça a servit si ça a rien donné qui faisait du sens.

Je suis la depuis longtemps près d’un an, fait 2 semaines que je chiale pour avoir mon trou a moi. Une place bien a moi lui débarque de nul part et a son trou tout ça pour une question d’argent avoir su que j’étais qu’une source de revenu supplémentaire je serais rester dans la merde de la drogue a montréal. Je crois qu’il est venu le temps pour moi de partir, non encore ce soir je n’ai pas les idées clair le geste que j’ai poser a rien donner m’en souvient plus mais je connais la raison qui m’a pousser a le faire.

C’est que je suis écœuré qu’on ne voit pas mon existence c’est bien beau le site, le site, le t’chat et msn mais moi y’a fallu que je déconne pour montrer mon existence. T’as pas remarquer les choses quand c’était le temps la maintenant je songe a retourner a Montréal a déménager. Je suis jamais capable de trouver les bon mot a l’oral donc je les écrits comme ça c’est mieux compris. Je vois bien que je suis rien que tout dans ma tête est bloquer par le passé je suis perdu criant a l’aide mais je cris pas assez fort ça l’air. J’ai du mal a en demander préférant tout garder pour moi, mais là c’est trop j’en prend plus.

Sans titre

Je l’ai pas titré c’est que j’ai pas envie de me faire chier seul mot qui me vient vengeance. Emporter par la haine mon être est devenue pierre indestructible mauvaise illusion qui m’éloigne de la réalité que voir de plus que du noir et encore du noir sur un fond rouge forger de haine et de colère.

Souffrez autant que je souffre jour après jour sans montrer une larme de douleur mais que des hurlements intérieurs qui font que ça vous dit ça va bien.

Y’a pas plus faux que cette putain d’affirmation le moment que je craque est arriver bientôt plus rien la vie aura fini de faire sa salope et de me tuer seconde après seconde dans la douleur que je ne peux crier enfermer dans la prison intérieur que je me suis crée seul moi pourrait me sauver mais il est déjà trop tard pour moi. La perdition la plus complète m’a déjà emporté loin. Seule marchant avec les seules béquilles qui pourrais me sauver de cette réalité étouffante et qui me refont respirer enfin. La drogue et l’alcool la voie express de la sortie et de la mort. Quand un simple sourire fait mal au point de ne plus en faire quand le sens n’en a plus quand la vie est invivable une bonne dose de réalité chimique vient sauver la situation. Quand tout devient insupportable au point de vouloir tuer n’importe qui, qui  se trouve sur ton chemin

Tu m’as perdu

Avoir su en novembre que ma présence devait être comme cela j’aurais aimer mieux rester dans ma merde a Montréal et mourir au bout du compte de toute façon ça va arriver quand même ma mort approche un jour je serais la l’autre non et plus jamais d’ailleurs c’est une course contre moi-même a finir je suis épuiser de courir dans ma tête j’ai plus d’énergie j’ai craquer.

Les petites menace en l’air que j’ai déjà fait ne sont rien a comparé a ce que je dis maintenant. Je ne joue pas avec les mots je les écrit et deviendrons réalité j’ai plus envie de jouer encore moins de niaiser reposer en paix et être tranquille a tout jamais.

La vie n’est rien je perds mon temps a vivre et a tout enfouir je me perd de jour en jour mais la c’est bel et bien terminer. J’ai l’arme mentale pour mettre fin a tout ça tout ce qui m’énerve et que je ne supporte plus.

Les autres, les autres, les autres ont toujours de l’importance qui a vu quelque chose??

Qui a vu ce que j’ai vu??? Personne bien naturellement puisque ça sort de ma tête.

Il y a que moi pour le voir et vivre avec mais de ça aussi c’est terminer je n’en verrai plus. Je suis tellement rien que de partir va être le poids de moins pour plusieurs a m’endurer.

Clair que ce sont des adieux donc…..

ADIEU

Ce n’est pas parce que je ne pleure pas que je vais bien

Si des larmes signifient le mal-être de quelqu’un les cacher peut être aussi signe que ça ne va pas trop bien. Dans le plus clair des cas les montrer est signe que ça ne va pas très bien et le fait de les cacher justement cache quelque chose en les montrant tu te déclare faible aux yeux de ceux qui te regarde pleurer tandis que si tu les cache tu refoule un sentiment qui un jour dépasse ton vouloir et tes agissements sans trop savoir ou donner de la tête a cet émotion qui te tien prisonnier du temps parce que ce n’est qu’une question de temps avant l’apocalypse ce que je veux dire là c’est que ce seul sentiment refouler peut en faire éclater bien d’autre a la place si pour moi donc pleurer signifie être faible je serais par remplacement prise de crise de colère incontrôlable.

Jusqu’au jour ou j’aurais assez accumuler pour faire tout sauter autour de moi pour exploser a ne plus savoir quoi faire et a même passer a l’acte stupide sous l’effet de l’impulsivité du refoulement qui a été trop longtemps la et qui sort sous d’autre forme finalement a surveiller les colères s’emparant de moi qui sûrement bientôt me feront éclater d’une façon ou d’une autre un poids de moins sur des épaules c’est toujours apprécier et la ça me pèse comme deux tonnes je ne pleure pas ça donne rien de s’abattre soi-même donc je me laisse abattre toute seule sans personne me fout bien de tout ce que les gens peuvent dire qui m’étouffe et me lacère l’esprit laissant des cicatrices qui ne s’effacerons jamais la douleur est telle une lance qui me transperce le corps et la tête mais personne n’y peut rien j’ai renoncer a comprendre j’ai renoncer a vouloir savoir j’ai renoncer a la vie. Je me laisse traîner quelque part ou je m’oublie et ou je n’ai qu’une identité me permettant de faire le tour du monde en soixante secondes………. La vie a gagner je suis joliment vaincu.

Une mort de plus à souffrir

Sans savoir vraiment comment vivre ce mal, cette souffrance qui s’abat sur moi je raconte ici l’histoire de cette amitié qui s’est écrouler parce qu’un jour ou l’autre la vrai amitié fini par démolir.

A mes tout débuts sur le net on a commencer a se parler vous êtes 2 de ce début a être rester sur ma liste MSN 2 personne totalement différente une est toujours présente quelque part malgré ses longues absence du net ces derniers temps et l’autre qui me quitte aujourd’hui plus d’un an de complicité s’achève. On ne se parlait pas tous les jours vu qu’elle passait le clair de son temps à l’hôpital à lutter contre la maladie mais nous avons eu des moments mémorables.

Quand on s’est rencontrer c’était sur ma première salle de t’chat l’était déprimer voulais plus se battre contre sa maladie puis un temps ça été a mon tour d’être absente du net pour raison d’hospitalisation j’ai toujours été la pour elle jamais lui ai fait part de mes propres emmerde maladie et problèmes, elle je l’ai écouter supporter tenu en vie en quelque sorte je l’ai apprécier pour ce qu’elle était la maladie a été une vrai salope elle a évoluer trop vite.

Pourtant il y a 4 mois tout semblait s’arranger elle allait beaucoup mieux j’avais de ses nouvelles toute les semaines la dernière fois que je lui ai parler j’ai pas été vite elle me parlais comme si c’était son dernier soir sur terre c’est il y a, a peine une semaine puis plus rien durant 4 jours je me suis dit que c’était bien normal et tout mais quand son MSN s’est connecter j’ai a peine eu le temps de lui dire salut et elle était hors ligne j’ai cru avoir été bloquer. Erreur de ma part 5 minutes plus tard j’ai eu une demande d’ajout de quelqu’un que je connaissait de l’IRC un de ses amis a elle de très près dans la vie réel. Aussitôt cliquer sur OK il m’aborde en m’annoncent une terrible nouvelle les heures de Marie-Hélène alias m-hel sont compter je fige dans ma tête ça tournait plus rond et au fil de la discussion il me demande d’aller la voir a l’hôpital j’ai la gorge serrer j’ai peine a respirer je suis en larme je me dit a quoi ça a servit de l’aider si longtemps si c’est pour qu’elle meurt au bout du compte. J’accepte d’aller a sa rencontre Montréal c’est pas bien loin. Je me déplace le même jour arrive a l’hôpital et craque je deviens inconsolable la serre dans mes bras pour une première rencontre dans le réel les merdique de circonstance me donne envie de gerber je reste jusqu'à la fin des heures de visite avant de me faire reconduire chez moi par Philippe qui me confie que sans moi elle serait déjà sûrement décédé. Je passe la nuit éveiller a pleurer sur nos confidences de la journée qui pourrait bien être nos dernière de son vivant. Tôt le lendemain je repars vais la voir revient j’ai fait ça jusqu'à aujourd’hui vendredi 27 mai 2006 ou je l’ai fait pour la dernière fois étaler a ses cotés a lui chuchoter que je serais toujours la pour la supporter les appareils sur lesquels les battements de son cœur se font entendre en bip régulier ne deviennent qu’un bip sans fin les infirmières rapplique les médecins aussi me font sortir je ne peux y croire NON NON NON c’est impossible tu vas pas me lâcher a ton tour. Les murs se referme sur moi les larmes me viennent soudain l’énervement et l’émotion me fait écrouler au sol j’ai plus de force étaler la comme une fille qui n’attend que la mort a son tour pendant qu’on tente l’impossible pour la sauver dans la pièce que je vient de quitter en sanglots. Je trouve la force de me lever et de regarder ce qui se passe après un moments d’acharnement a tenter de la ranimer un médecin sort me prend moi et tout les invités présent qui était a ses cotés nous réunis et nous annonce officiellement son décès je réagit a l’exagération plus fort que tout les autres la dernière chose qu’elle m’avait dit c’est adieu elle le savait putain elle n’avait que 18 ans et sa vie doit s’éteindre comme ça je devient soudainement agressive et lance des chaises sur les murs je pleur de colère j’en ai contre la vie qui est si injuste j’en ai contre moi-même d’avoir agit peut-être pas assez vite c’est a ce moment que je vois que la vie peut être la pire des salope et que la seule chose que je veux pour le moment c’est de mourir a mon tour je sort mon porte clé et commence a me lacérer avec le canif qui me sert de porte clé une foutu crise incontrôlable on me maîtrise finalement et me traîne en psychiatrie ou on fait venir des infos dossier. Quelque heure plus tard quand je suis plus calme on autorise Philippe à venir me voir. Il a été pris de cour par ma réaction et me demande de lui dire pourquoi j’avait agit de la sorte je lui dit que moi aussi j’ai une maladie mais la mienne d’ordre psychiatrique il ne comprend pas ce que c’est je lui fait expliquer par une infirmière et me dit qu’il sera la pour m’aider je le repousse en lui disant que pour moi les amis c’est terminer que je n’y crois plus.

J’ai pas envie de rester enfermer en psychiatrie on me fou sous méditation et je retourne chez moi accompagner de Philippe qui retourne chez lui par la suite. En montant ça parle beaucoup chez moi y’a de la visite je prend les nerfs je me pousse dans le parc et hurle de douleur c’est horrible. Je doit rester dehors a l’intérieur j’arrive pas a respirer les murs se ferme sur moi. J’ai pleuré un long moment et pleur toujours j’ai trop mal pour dormir et de cette perte je crois que je ne survivrais pas. Tout a coup comme ça je déteste la vie maintenant plus que tout au monde et j’espère bien que mon tour est pour bientôt. La mort vient me délivrer !!!!! je supplies a genou de ne plus souffrir.