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Autodestruction

Je me sens sadique et j'ai le déclique qu'il n'y a rien de logique puisque j'ai envie de me découper en morceaux et de me faire congeler. J'ai le goût de tout lâcher. Je vis ma vie comme un prototype fabriquer pour se détruire. Inconsciemment je me détruis la vie et dans mon inconscience il n'y a rien à mon épreuve un couteau dans la peau je me vide de mon sang le mien coulera sur ma vie de paumé sans avenir et je vais mourir. Mes parents iront blâmer tout ce qui bouge moi je serai bien enterrer six pieds sous terre.

Blâmer qui vous voudrez ça ne m'atteindra pas vous verrez. Je suis épuiser et je voudrai mettre ce plan a exécution tout laisser derrière en pensant a comment je le ferai. Je ne veux pas rater mon coup je veux mourir dans l'immédiat pour faire chier tout le monde m'ayant connu. J'aimerai être un oiseau pour voir leur réaction mais je suis certaine qu'ils ne le verront pas. Tout le monde se fout de moi et de mes petits problèmes parce que aujourd'hui l'univers tourne autour du nombril de chaque être humain. Les gens ne pensent qu'a eux et c'est ça le problème ça fait que si je meurt personne ne s'en rendra compte.

En cette nuit triste

En ce soir et cette nuit triste une de plus qui hante ma vie combien de nuit j’ai passer a pleurer combien de nuit j’ai penser a cet acte combien de nuit j’ai passer sans conscience de tentative ou en plein cœur de jour cette peur que je m’était crée de ne pas reconnaître mes gestes de toujours avoir la peur de retrouver mon corps en miette après une période d’absence que je n’ai pas souhaiter ceux qui sont en moi on toujours voulu la même chose leur mort ce qu’il ne saurais sans inclure ma mort du même fait.

Comment les compter ceux que j’ai perdu d’un acte comme ça. Une vingtaine de personne en 3 ans chaque personne qui entrait dans ma vie et en ressortait de cette façon (du suicide) j’ai au plus profond de moi poser des questions qui m’ont sembler avoir une logique………. Les réponses je leur ai donné. A cette question : pourquoi je songe tant a me suicider quand j’ai vu et su 20 fois ce que ça faisait ?????? La réponse est simple : c’est que j’en ai tellement peur que j’en crée qui pourrait le faire a ma place. Quand ses idées ont commencé à quitter ma tête le problème des autres était réglé et je n’en ai plus eu durant un bon moment. Mais ses idées sont revenu en moi le pourquoi j’en sais rien, mais c’est bien revenu je suis a bout de combattre j’ai du mal a mettre un poing devant l’autre

Je suis fatiguer finalement j’ai plus de power ma switch est a off  et ça gagne sur moi ces choses qui me sont irréel s’avance comme si elle voulait me posséder je doit être sur un gros délire en écrivant ceci je sais pas mais ça ne tourne pas rond en quelque part que dire de plus je suis a bout de force de patience et d’inspiration aussi.

                           C’était il y a un an aujourd’hui

Dans ma tête c’est comme si ça c’était passer hier cet appel imprévu venant de l’autre cote de l’océan, toi qui s’ennuyait de moi, moi qui s’inquiétait pour toi. C’est d’ailleurs la dernière fois que j’ai pu entendre ta voix. La suite ne fit que me démolir de me salir de devenir dingue. Une partie de moi est tombé dans le coma avec toi en ce 16 mars de l’an dernier et le 4 avril c’est tout mon être qui est mort avec toi. Mélanie j’ai réussi à te laisser partir mais tu hantes toujours mes nuits. Les choses aurait-elle pu se passer différemment ?? J’en doute fort. Tu m’a laisser derrière toi en faisant ça et t’aurais pu tuer Annie du même coup t’as penser qu’a toi croyant que le bonheur t’attendait ailleurs. Tu sais quoi après plusieurs tentative de rater moi-meme que je suis contente de m’être rater au moins j’apprécie encore les minuscule petit plaisir de la vie t’as briser ta promesse je brise notre entente. Non je ne me suiciderais pas juste pour toi je vais regarder autour de moi qui peut en souffrir et ça va me booster a continuer. Je ne suis pas lâche comme tu l’as été.

I will stand here and fight.

Même si à l’heure qu’il est je n’ai plus toute ma tête cause de rechute. Je sais au fond de moi qu’il ne faut pas que je me laisse abattre. Par les événements du passer mais combien de temps se morfondre avant de s’en relever. Un an aujourd’hui. Que ma première vraie crise a commencé. La première fois que le fruit de mon imagination a tenter de me tuer parce que j’étais faible et vulnérable. La première pire journée de ma vie encore pire que tout aujourd’hui il y a un an que je me branle a rien foutre de ma vie a cause du net mais bon laissons le net, c’est pas ça qui m’intéresse ce qui m’intéresse c’est que je t’écrit mais que jamais tu ne recevra cette lettre. Sans toi je me suis perdu mais avec toi je courrais à ma perte. Je me suis crever pour toi j’aurais donner ma vie pour que tu puisses continuer a vivre sans être malade. Merci de me remercier de cette façon. Ta mort juste une question j’aurais a te demander c’est : « qu’est ce qui t’es passer par la tête ?»  La question restera sans réponse. A toi l’égoïste qui n’a penser qu’a toi-même maintenant je ne pense qu’a moi-même en voulant plus que tout me battre parce que……… ah non je te le dis même pas. En tout cas moi je ne lâcherais pas même si c’est en chaise roulante que je dois finir. J’ai trop pleuré pour toi pas envie de faire subir ça à d’autres.

Annie passe sans cesse le même refrain la même chanson le même vidéo qui la ramène un an dans le passer a la suite de l’accident que tu as délibérément causer t’as été égoïste jusqu’au point de te foutre des autres. Pourtant un mois avant que tu parte on s’amusait on riait mais le jour ou tu as appris que ta remissions était interrompu par le retour du cancer. Tout a basculer t’as voulu aller rejoindre Annie en France tu y est aller. En me faisant la promesse de revenir. Tu as toujours tenu ta parole face à moi pourquoi m’avoir menti. Pfff laisse tomber j’ai assez perdu mon temps dans mes illusions que tu reviendrais part de mes souvenirs. T’es morte pour moi tu n’as jamais exister.

ADIEU

Ma volonté à m’en sortir.

En ce début de nuit qui me paraissait interminable clouer dans un lit qui n’est pas le mien sans savoir ce qui m’arrivait  je me suis senti mal ma tête martelait et ça repris la paralysie s’est emparer de moi je ne sens plus rien tant que la tête me fat souffrir le martyr je n’en verrais pas la fin de ce qui m’empêche de me lever. La nuit passe dans les questionnements. Qu’est ce qui se passe avec moi ? Pourquoi ça m’arrive ? Ça reste sans réponse la tête me martèle encore plus fort. La panique s’empare de moi une chose inévitable arrive une crise d’épilepsie je n’ai pas le temps de penser que celle-la peut être ma dernière, elle dure et dure j’ai hâte qu’elle cesse déjà plus de 10 minutes qu’elle dure de ça j’en suis sure si elle continue je vais finir sans cerveau en plus de mes jambes qui me quitte déjà. Elle fini par cesser on s’approche de moi me pose des questions qui sont d’après moi sans logique puis je sombre dans le noir sans que le questionnaire soit terminer. Je me réveille quelque heures plus tard a peine les yeux ouvert on s’approche de moi avec une chaise roulante. Encore une question vient dans ma tête, est-ce mon destin qui est devant moi avec des roues pour me faire avancer ou qu’une façade d’une erreur médicale qui a une fois de plus fait son œuvre sur mon corps ??? La question reste à me hanter. On tente de m’aider à prendre place dans le fauteuil NON je tente par moi-même de me lever de se lit mes jambes ne veulent pas suivre la volonté que j’ai de m’en sortir seule non ma volonté me dicte que je ne suis pas une handicaper que je peux me lever et marcher que c’est fini, mais le cerveau en décide autrement je lutte pour y arriver seule mais en luttant je tombe en bas du lit. Est-ce que j’ai l’air idiote devant ses personnes qui n’ont fait que tenter de m’aider ??? A cette question j’ai trouver réponse non je n’ai pas eu l’air idiote je n’ai fait que prouver une volonté que j’ai de remarcher. Mine de rien écrouler au sol me vient une envie de pleurer mais je me montre forte repousse encore les deux personne qui tente de me relever et me débat pour arriver a m’asseoir seule. Suite à 15 minutes d’acharnement enfin j’y arrive avec une force titanesque de mes bras. Comment et d’où j’ai pu trouver cette force je ne le sais pas mais le principal pour moi a été de le faire seule. On me roule jusqu'à une salle d’examen ou on me passe un Electroencéphalograme. A la suite de ça on me transporte à une autre salle ou on me passe des tests sanguins puis dans une autre salle ou on me passe un scan cérébrale puis on me retourne dans le lit cette fois je me lève de moi-même. Je ne sens a peine mes jambes je tremble mais je m’accroche au fait que ça va passer comme ça l’a fait la veille. Mes jambes tremble et tremble je ne peux les empêcher mais avec toute ma volonté je réussi a faire dix pas pour me rendre au lit près de 11h j’attend, j’attend après 1h30 d’attente la panique me reprend la tête me cogne de plus belle en moi c’est la pagaille est-ce que la paralysie va me reprendre pour en être certaine je me lève sans tremblement fait quelque pas et BOOM je tombe face contre terre me refait une crise d’épilepsie. A la suite je rampe m’agrippe au barreau du lit et me relève je suis brûler fatiguer mais je reste debout a tenter de me prouver que ce n’est pas la fin des épisodes pour mes jambes je le lutte et re-lutte pour me le prouver a moi-même mais encore la panique s’installe en moi mais cette fois c’est la psychose qui arrive les hallucinations sont épouvantable des déformations tous au sens de chaise roulante qui se promène et les voix qui me disent de laisser tomber que de ça j’en sortirais jamais mais encore je me montre plus forte tente d’ignorer de mon mieux et force mes jambes a en vouloir autant que moi. Je retourne m’asseoir sur le lit il est près de 14h. Un médecin s’approche de moi et me donne des résultats ne prouvant que ma schizophrénie et mon épilepsie, mais m’informe des mêmes problèmes que la veille au sujet d’une dose trop massive de furmate de quetiapine dans mon sang ce qui aurait dérégler des fluides qui passe par les synapse de mon cerveau et que ça aurait attaquer mes fonction motrice temporairement et que tant que les effets néfaste de la quetiapine ne s’estomperait pas j’aurait du mal avec mes membres inférieur c'est-à-dire mes jambes que ça affecterait encore deux ou trois jours durant peut-être même moins mais pour ce temps je ne devait en aucun cas prendre ce médicament avant que mon état soit réévaluer lundi matin. De plus une note a été inscrite à mon dossier que mon psychiatre traitant n’avait plus de droit donc en plus de tout ça je devrais continuer avec un autre psychiatre ma lutte contre la schizophrénie et l’épilepsie dire que ça commençait a bien aller mais bon on va continuer se relever tout en gardant un brin de sourire malgré tout ça aurait pu être pire. De 14h30 a 15h15 je me suis lever du lit marcher et remarcher et me battant contre le tremblement de mes jambes et contre cette foutu psychose qui est toujours en cours. Près de 16h je rencontre une femme qui me dit qu’un rapport sera fait contre le psychiatre qui pourrait se faire suspendre pour erreur médicale. On me demande de signer quelque papier et elle quitta. 16h45 on revient me voir pour me dire que je vais avoir une aide à la maison jusqu'à lundi pour stimuler mes jambes à ce que je ne sois pas obliger de retourner à l’hôpital, suite a ces dernières nouvelles on me fait faire quelque exercices de stimulation pour du moins tenter de faire cesser le tremblement mais a ce moment mes jambes me quitte je ne les sens plus je suis incapable de les bouger de moi-même 17h30 le souper mes jambes reviennent sans tremblement. Je suis zen. Tout revenue à la normal 18h45 je peux partir. Près de 19h je suis de retour.

                    En cette nuit que de délire

« A ce qu’on m’a dit sur cette nuit et les parcelle de souvenir de BuZz »

                                                                Tout était simple BuZz t’chattait sur le net comme a tout les soirs quand cette grande gothique a frapper a la porte.

BuZz : T’es revenu toi après tant de temps.

Cherche_le_soleil : BuZz ça va la tête on s’est parler y’a une heure ça fait pas si longtemps.

BuZz : Non ça fait un an t’es partie psychogirl !!!!

Cherche_le_soleil : hééé hooo ça ne va pas toi hein ?? Tu confonds le monde la t’es encore dans une phase difforme ??

                                                                Le temps s’écoule sans obtenir de réponses les stimulation n’avait plus d’effet les signaux envoyer par le cerveau avait des rater. BuZz reste la sans mouvement durant plusieurs minutes… tout est retenter une deuxième fois pour tenter de ramener BuZz qui sombrait en catatonie. C’est suite à des efforts acharner que finalement cherche_le_soleil décide de faire venir une ambulance, Mais entre temps BuZz se réveilla et se mise a hurler une pousser aussi soudaine de haine envers cherche_le_soleil qui en prend encore pour psychogirl.

BuZz : Si c’était pour me rendre dingue bah ça a réussi regarde ce que tu m’as fait comment tu m’as laisser. !!!!!! T’as toujours voulu que je crève avec toi oui aujourd’hui tu as raison oui je partirais avec toi n’importe ou n’importe quand. Si le mot d’ordre est le suicide entend bien ça OUI JE LE FERAIS !!!!!!

Cherche_le_soleil : écoute BuZz tu ne feras rien de tel tu vas rester ici près de moi force moi pas a faire ce que je détestes te faire parce que a chaque fois je risque de te casser un bras. Calme toi !!!! Du moins essaie. L’ambulance s’en vient tente de reprendre ton calme.

BuZz : tu me dis de me calmer je me suis battue pour toi et ça longtemps durant comment tu m’as remercier en partant si longtemps. Comment tu m’as laissé … à demi morte.

Cherche_le_soleil : CALME TOI !!!!!!

BuZz : T’as voulu me faire tant de mal alors prend ça…………..

                                                                Sans hésiter BuZz sauta à la gorge de cherche_le_soleil convaincu d’étouffer quelqu’un d’autre. Cherche_le_soleil n’a d’autre choix que de faire ce qu’elle déteste. Maîtriser BuZz qui n’est plus elle-même qui déforme les choses surtout les visages jamais ça lui avait autant donner d’hallucinations a chaque réplique qu’elle disait elle entendait la réponse elle seule l’avait fabriquer imaginer. BuZz se tape la crise qui dit « je suis à bout faudrait qu’enfin je me sorte de ce trou mais ça viendra jamais.» Maîtriser au sol se débattant depuis déjà quelques minutes BuZz hurle de douleur intérieure (cris, pleurs, enfin toutes les émotions possibles) cherche_le_soleil la maintient au sol retenant ses propres larmes tentant de changer sympathie en empathie pour tenter de rester insensible et ne pas montrer qu’elle est atteint. On frappa a la porte cherche_le_soleil dit d’entrer c’était les ambulanciers qui arrivaient. BuZz fut très coopérante pour suivre les ambulanciers destination : l’hôpital. A mi-chemin BuZz repartie dans son délire, arriver a bon port BuZz pris panique elle ne se souvenait de rien. La violence avec laquelle elle regardait le personnel ne fut pas que du regard quand elle s’aperçu ou elle était pas de chance a prendre on appel la sécurité pour réussir a mettre BuZz dans un endroit sécuritaire ou elle ne pourra blesser qui que se soit et ni se blesser elle-même. On lui injecte un calmant avant de fermer la porte de l’isolement et de laisser BuZz se calmer d’elle-même.

Dans la tête de BuZz c’est pas clair elle lutte a faire cesser ce cirque qui tourne sans qu’elle y puisse quoi que ce soit c’est devenue incontrôlable.

Ce n’est que quelque heure plus tard dans la panique qu’elle repris ses esprits, avant d’avoir une crise d’épilepsie qui fit rappliquer un membre du personnel pour voir si tout allait bien. Quand tout fut vérifier et que BuZz fut seule a nouveau le délire reprit de plus belle. Sa violence fut telle qu’elle ne se décrit même pas elle courrait dans tout les coins de la pièce et se projetais sur les murs croyant vraiment a ce qu’elle voyait et entendait, elle cri elle pleure sa douleur est atroce et elle n’y peut rien. Ses souvenirs les plus souffrant lui reviennent. Son calme revient, elle s’assoie au sol tout en continuant de verser des larmes. A ce moment le pire de sa crise lui vient elle croit que la meilleure solution est de tuer tout ceux qui l’on rendu comme ça avec le temps les émotions sont intense et les hallucinations qui reprennent de plus en plus forte tout les scénarios de BuZz pour tuer quelque personne lui viennent en hallucinations morbide toujours en pleurant sur ses tristes souvenirs ses visions la transporte dans l’imaginaire sanglant de ce qui lui fait mal de ce qui la ronge. Rien à faire pour calmer son mal qu’elle hurle pour que ça cesse pour elle cette nuit ça aurait fait moins mal de se mutiler que de vivre cet enfer. Le combat continue dans les cris les pleures enfin BuZz se calme coucher en boule au sol tremblant de frayeur elle est la ayant peur d’elle-même de tout ce que sa tête peut lui envoyer comme message de tout ce qui peut être vu que par elle ce qui peut dans les deux sens se déformer et devenir incompressible très vite surtout quand la panique s’installe………… Le calme plat dans la pièce ou BuZz hurlait il y a, a peine cinq minutes. BuZz entendit des pas et la serrure de la porte déverrouiller. Avant de sombrer vers je ne sais trop ou. C’est vraiment clair dans la tête de BuZz qu’elle n’est pas sortie du bois avec cette crise qui s’estompe un instant avant de reprendre. Plus de 2 heures s’écoulent avant que BuZz ne refasse une crise d’épilepsie qui fit rappliquer l’infirmière. On s’assure que tout va bien avant de repartir mais un truc clochait quand BuZz tenta de se relever du sol elle n’y arrivait pas ses jambes l’avait encore lâcher. BuZz devint violente et tenta de s’en prendre à l’infirmière qui se tenait à ses cotes la sécurité rapplique et maîtrise BuZz avant que l’infirmière lui injecte un calmant. Encore un bon deux heures avant qu’elle reprenne ses esprits. La panique lui est venu encore une fois quand elle s’est réveillée et qu’elle constata que ses quatre membres étaient liés au barreau du lit mais avant qu’elle n’ait eu le temps de sauter les plombs cette grande gothique est réapparue au chevet de son lit.

Cherche_le_soleil : BuZz pardonne moi pour cette nuit mais c’était nécessaire j’ai pas voulu te faire ça même si j’ai eu l’idée de me venger en t’enfermant c’est fini je n’ai plus cette envie tu es tout ce qui compte a mes yeux et je t’aime comme tu es. Je dealerais avec ce que tu es le reste de ma vie.

BuZz : écoute moi bien j’ai aucune idée du pourquoi je suis la mais avec le peu de souvenir que j’ai de ma nuit je crois que c’était mieux comme ça.

Une infirmière s’approcha du lit donna des médicaments a BuZz lui remis ses vêtements et lui dit qu’elle pouvait quitter. Au retour BuZz et cherche_le_soleil s’explique en se faisant la promesse de ne jamais se mentir et que l’une serait la pour l’autre en cas de besoin……voila ce qui termine bien une nuit atroce dans le monde imaginaire de BuZz  et dans ses illusions.