Je vous annonce officiellement la mort de P@!N la douleur d'où le sens du mot doit me quitter vous devriez me reconnaître maintenant sous Hope_In_Pain qui signifie l'espoir dans la douleur. Ou en At|Re|Yu personnage courageux et mystérieux.

Se servir de sa souffrance pour prendre l'espoir qu'il y a au bout.

Souffrir silencieusement attendant l'espoir de continuer en restant debout la tête haute.

Phrase à retenir :

Je me lèverais sur mes deux pieds et combattrais je me lèverais et vaincrais la tête haute .

Voila le nouveau virage vers l'espoir

P@!N a soufflé son dernier souffle et son cœur a sauté son dernier battement.

P@!N Is DeaD maintenant tout sera ok a l'espoir et la volonté j'y arriverais

Toujours la même personne mais avec des visions différente

Hope_In_Pain

At|Re|Yu

Un an de ma vie le début de ma guérison

Des mon jeune age j’étais rapide dans tout pour ce qui est des apprentissage et a mon jeune age je n’attirais que la défaite l’échec les ennuies et c’est au début de mon adolescence que la première voix m’est apparu celle de Karine bien sur a 12 ans je me rappellerais toujours de ça ce jour la Karine a pris ma place pour sauter a la gorge de la psychologue.

Quand j’ai reprise ma place j’ai paniquer j’étais dans un lit d’hôpital et je venais d’être sortie de mon corps durant plus de 4 heures pour une première attaque c’est énorme, mais les psy s’acharne a c’est une dépression des trouble de comportement sévère et on m’expédie dans une école spécialisé en santé mental et dans un centre jeunesse mes parents font tout ça simplement parce que ils n’acceptent pas ma condition.

Durant 2 ans de centre jeunesse disons plutôt 1 an de centre et 1 an de rue a avoir les flics au cul, ils s’en ai passer des choses mais que bizarrement je n’ai pas vécu mais si on entend Karine parler c’est pas très jolie, viol, drogue ( héroïne ) même jusqu'à la prostitution si elle a fais tout ça moi j’ai fais tout ça elle vit avec ses traumatisme je vit avec les mien mais si elle aurais pas été la durant ses deux années la je serais sûrement morte. Première preuve que son arriver en moi a été bénéfique.

De 14 a 15 ans je suis hospitalise en pédopsychiatrie qui met un mois a m’envoyer en psychiatrie normal pour adulte après un mois dans leur service de pédopsychiatrie on me balance comme un déchet dans le monde des adultes. Des ma deuxième journée chez les adultes les tests les évaluations les études de comportement et le deuxième avis de deux autres psychiatre qui m’ont fais faire a peu près les même tests. Ils n’arrivent pas en conclure un vrai diagnostique tout ça en 6 mois en tout les cinq mois suivant sont l’apparition de Valery la pas gentille la méchante bien c’est elle. Les deux dans moi c’étais trop une tentais de me détruire alors que l’autre tentait de sauver ma peau même contre moi-meme c’est grâce a elle si j’ai rater plusieurs tentatives de suicide. 

A 15 ans on me remet dans la société prescription a la main je ne sais ou aller mes parents fais un an qu’ils m’ignorent et des amis bien c’est triste mais je n’en ai pas.

Donc je téléphone a ma mère et lui demande de m’héberger cette fois je savais qu’il fallais que je reste dans mon trou que je ne dise rien je ne devais pas me faire mettre a la rue.

Entre 15 ans et 17 ans et demi j’ai continué mon suivi en psychiatrie en cachette à mes parents. Tout ce temps dans l’isolement toujours dans ma chambre a mettre la musique au fond pour pas que mes parents entendent ce qui se passais dedans parce que je ne prenais pas ma médication c’étais pire. A la fin de mes 17 ans j’ai balancer les psys et compagnie lâcher l’école et je me suis mise a pleurer sur mon sort ça durer 1 an ce temps de dépression. A 3 mois de mes 19 ans je m’étais jurer de trouver l’aide nécessaire pour me reprendre en main. Alors j’ai commencer a naviguer sur le Web pour trouver des endroits pour parler maladie mental j’ai trouver mais bon des événements on fais que je me suis fais bannir du site simplement parce que les gens ne comprenais pas. En décembre de l’an passer j’ai connu le t’chat de ircblog le scripting les commandes chanserv botserv nickserv et compagnie. Apres noël j’étais devenue une vrai pro du t’chat j’avais trouver l’endroit ou je ne suis pas juger et ou l’amitié règne. Je me suis fais des ami(e) s tant moi que mes autres personnalités il y en a qui m’ont pousser a retourner consulte a me battre pour enfin avoir une vie je suis partie souvent pour des semaines entière et même durant des mois mais je suis toujours revenu pour dire que ça allais mieux ou que ça se détériorais et que je devais repartir pour me soigner. Cela fais près de 1 an que je suis toujours les même ceux qui m’ont tenu en vie parce que je promettais de revenir leur faire coucou plusieurs ce sont déplacer changer de serveur j’ai suivi. La troupe que moi j’ai connu s’est diviser par groupes un peu partout dans l’IRC mais moi je suis toujours rester neutre. Dans des disputes entre de mes amis divisez-vous si vous voulez moi je serais toujours la. Vraiment le t’chat m’a tenu en vie et me tiens toujours. Ca sera toujours pour moi l’endroit de confidence de party et de rigolade la mieux au monde en plus c’est international le t’chat.

Alors Bienvenue a toi dans mon monde ma vie le t’chat pour moi c’est ma pilule quotidienne.

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Cet histoire est baser sur ma vie il ne faut pas se fier au date cet histoire est baser donc c’est pas exact.

Ne jamais croire une suicidaire qui n’en parle pas

Malheureusement dans ce monde dans ma vie affreuse et vide plate poche finalement tout les synonymes possible je suis rien qu’un pantin au yeux des autres je ne peut contrôler mes comportement destructeur et un peu plus chaque jour l’étau se referme sur moi j’ai appris a me la fermer sur tout ça puisque dans cette vie vaut mieux se taire pour éviter de faire paniquer les gens a tord mais mes hallucinations recommence de plus belle fuck les médicament ça fais rien si ce n’est que ça me permet d’avoir la paix regarder mes bras dernièrement c’est ce que je fais de plus intéressant de ma vie mais bientôt va falloir j’agisse marre de tout marre de ma vie de pleurer a tout les soir avant de dormir de me sentir mal j’en avais pas parler depuis un bout de temps mais non je ne le dirais pas plus le jour venu j’agirais non pas en parler c’est une priorité sinon mes plans tombe a l’eau je me retiens de Peter une crise de colère je cache le fais que je le vois que je l’entend encore il a gagner sur moi je l’écouterais le deadline est lancer depuis 6 ans qu’on m’en empêche de le faire j’en ai assez endurer je suis plus capable désole a ceux dont je vais faire de la peine mais bon moi ma peine ça fais déjà plus d’une décennie qu’elle dure JE HAIS LA VIE je n’en peut juste plus de m’endurer telle que je suis UN POID pour ceux qui s’épuise a tenter de m’aider en vain personne ne comprend a quel point j’en peu plus déjà 22h30 un truc colle pas et les osti de médicament appart tuer ce qui reste de moi ne font rien c’est a croire que seulement morte que j’arriverais a quelque chose la personne qui lira ceci bien c’est toi celle qui m’a éviter de le faire en me retenant par la main. Peut-être que ce délire me passera mais tant que lui sera dans mes visions mes voix l’idée sera toujours la ne jamais croire un suicidaire qui n’en parle pas la c’est le moment le plus dangereux c’est pire qu’un qui en parle constamment y’a 75% des chances de pas passer a l’acte en extériorisant l’idée que quand ça en parle pas la y’a 75% des chances que la personne passe a l’acte et cette personne dans le moment bien c’est MOI qui désespère au max a voire sa vie si vide et ses sentiments de pauvre conne je suis un enfants a l’age adulte qui sais pas ou il va qui sais plus quoi faire même pire une adulte en pleine crise d’adolescence celle que j’ai jamais fais mais depuis bientôt un an que ça a Peter les tite boats dans mon cerveau avant ça j’ai passer trois ans dans le noir a rien dire a tout garder pour moi si je parle de me tirer c’est parce que je n’y vois plus clair je vois tout noir ou des jours tout blanc comme ça j’ai besoin d’aide pour y voir clair sinon je suis perdu mais vraiment perdu…………….. J’aime pas écrire comme ça mais la j’en ai plus le choix personnellement j’aimerais vivre encore plusieurs années mais si on m’aide pas j’aurais plus le choix d’agir en fonction du meilleur avenir pour moi……….. Alors a toi qui lit ça HELPPPPPPPPPPPPPP PLEASEEEEE  je supplie a genou de voir enfin clair.

Rêve suicidaire

Je rêve à propos de ma fin.

Qui approche a grand pas.

Je quitte une vie de peurs.

Je ne demande qu’un jour mes idées soient claires.

Les gens se moquent de moi sans raison.

Je fantasme a présent sur ma propre mort.

Les voix me disent quoi faire.

Aide-moi réconforte-moi.

Tente quelque chose pour que je cesse d’avoir mal.

La corde est la et je connais son utilité.

Je me suis mis la corde au coup.

J’ai rêvé de ma mort.